Ja dagen med stort D närmar sig med stormfart, tyckte inte det var så länge sen detta beslut togs, och nu är det dags. Ganska stressad inombords för jag vet inte hur det kommer att läggas upp och hur det ska gå vidare, men som sagt det får jag nog veta när den dagen kommer. Men fruktansvärt jobbigt med denna stress som jag har så svårt att hantera, känner ju ingen som gjort detta som man kan fråga, och absolut inget jag tänker fråga om på sociala medier, får vänta helt enkelt, får nog veta hela ruljangsen den dagen. Hoppas jag i alla fall.

Det värsta med stressen är att jag blir liksom apatisk, gör inget, vill bara ligga i sängen, fast i dag har jag packat diskmaskinen och kört igång den, nu är det mest att jag måste ta mig ut med soporna, och det kan ju bli ett äventyr i sig, då både rygg och ben liksom tacklat av den sista tiden då jag inte rört mig så mycket, är rädd att benen ger vika och jag drullar omkull, det har jag inte tid med just nu, men avvaktar ett tag så får vi se vad som sker.

Fint väder, solen skiner men det finns lite moln på himlen, så det kan  ju tänkas bli nån nederbörd innan dagen är slut. De senaste dagarna har varit som aprilväder, sol ena minuten och snö nästa.

Ja det var lite om läget här hos mig .......... ha´re så bra ni kan tills nästa gång andan faller på. ........ Over and out !

Tjena alla på er därute. I torsdags var jag i väg och skulle få mina intyg, men dom skickas direkt dit dom ska, men jag skulle få kopior hem, så nu väntar jag att dom ska komma förhoppningsvis denna vecka, då kan man ju se vad doktorn skrivit och vad man kanske kan vänta för beslut på det hela. Alltid en jävla väntan på det mesta tycker jag, men inget man kan göra nåt åt tyvärr.

Har haft en människa blockerad på min telefon, men nu tagit bort det (tror jag iaf) men tror inte att h*n hör av sig, men det kan jag förstå efter den sista kontakten vi hade. Men om h*n läser detta så vet h*n det i alla fall.

Idag känns det i hela kroppen att jag tvättade en hel del, värker från nacken ner till stortån ungefär, så idag blir det nog inte så mycket gjort, inte som det känns nu. Tar en baravaradag i dag. Kanske man ska pärla lite, ja om nu pärlorna inte är för tunga vill säga       det är ju länge sen jag gjorde nåt i den vägen, men har köpt hem lite nytt så kanske man kommer igång igen, man kan ju alltid hoppas att lusten att göra smycken kommer tillbaka, den liksom försvann för ett bra tag sen, men hoppas kunna få fram självförtroendet att börja om igen. Svårt det där när man inte tror på sig själv, väldigt frustrerande kan jag lova. Man vill, men vet att jag inte duger till att fixa det, men hoppas som sagt att kanske vänder nu.

Ja det var väl allt för denna gång liksom........... over and out !!

Mycket man vill göra, och framförallt behöver göra, men energin tagit slut. Jag vet varför jag inte kan komma igång med nåt just nu iaf, men det är för personligt att skriva ut, men det gör mig ganska stressad inombords, så jag ligger mest och försöker sova bort tiden tills detta blir klart.

Tänker försöka ordna så jag kan komma "hem" till Ivantjärn några dagar i sommar, kan vara bra med ett miljöombyte, träffa kära gamla vänner, och kanske nån släkt om det finns möjlighet. Men mycket att ordna med, se omman kan få tillgång till ett boende, eller så kampar jag med tält eller sover i bilen om jag har nån att låna vill säga, men ska göra det bästa jag kan att få låna en kombi, dom kan man lätt sova i, och så tar man med sig tältet ändå. Skulle vara roligt om nån av döttrarna kunde följa, men det kan man nog glömma, dom har liksom inte samma band till Ivantjärn som jag har.

Nä det var nog inget mer just nu......... så over and out !!!

Ja det har jag varit ett tag sen nu, och kommer nog att vara det tills jag får ett besked som jag väntar på, men måste träffa en doktor som kan skriva ett intyg som "håller" för det som det gäller, och att det blir positivt för min del, just nu är det ganska svart i det mesta.

Helt bara så där plötsligt kom vintern, på både gott och ont, finns ju en hel del is under och nu ser man inte den, så man går inte gärna ut, har ingen lust att ramla och bryta nåt då vården ser ut som den gör, man fraktas hit o dit som om man vore nån mindre stående varelse. Jag har bestämt mig att mig får dom inte frakta, då stannar jag hemma oavsett åkomma, ligga hemma i sin egen säng med diverse åkomma är nog bättre än transporteas hit o dit, nä där sätter jag ner foten, där går min gräns, och hur det skulle sluta, ja det vet nog bara han där uppe.

 Är en tröttis i dag skulle vilja sova, och tror nog att det blir så snart, har ingen energi till nåt annat ändå.

Så har det bra till nästa gång andan faller på.... over and out !!!!

Ja det är lite ledsamt att allt är så som det är nu. Känner mig ensam och deppad, med lite inslag av ångest. Medicinerar för det men nu hjälper det inte fullt ut. Skulle behöva hjälp här hemma en hel dag, vad jag skulle bli glad, det skulle behövas storstädas, nåt jag tyvärr inte klarar av själv, och ingen hjälp finns det att få, ingen som har tid, därför känns det så ledsamt att familjen liksom splittras så som den gör. Visst att alla måste få ha sin egna liv och ägna tid åt sina familjer, men det känns som om "gamla mamma" är bortglömd på nåt vis. Får oftast bara höra att det är ju bara jag som bor här, så det spelar ingen roll hur det ser ut, kanske inte, men jag skulle vilja ha städat nångång, jag är inget svin, men en svinstia ska jag bo i. Ja så känner jag och inget jag kan göra nåt åt.

Det finns ju en som tydligen påpekat att denne inte vill ha mig i sitt liv, ja det är ju dennes vilja och jag kan ju inte tvinga nån till nåt dom inte vill.

Det var väl liksom inte riktigt så här jag trodde det skulle bli, men bara bita ihop och acceptera, finns inte så mycket annat att göra för tillfället.

Over and out !!!!

Tja alla därute, ser att det är ganska precis en månad sen jag krafsade ner nåt här. Mycket finns det i skallen, men inte mycket jag vill skriva ut här, för då blir det inbördeskrig eller nåt sånt i familjen, och jag tycker att det har vi haft nog av ett tag.

Känner mig ofta ensam, visst ibland kan det vara skönt att vara för sig själv, men ibland känner jag att jag skulle vilja ha en kompis liksom, som kunde umgås med. Men samtidigt är jag rädd för att bli sviken igen, jag har ju rätt till kontaktperson från kommunen, men den jag hade därifrån svek mig och jag har nu blivit så att jag har svårt att lita på nytt folk, vill inte gärna släppa in nån ny människa på livet, så hur jag än gör så är det alltid nått som blir fel. *suck*

Har varit till tandläkaren för ett tag sen, nu väntar jag på intyg från en läkare som ger mig rätt att bara betala tandläkaren som för ett vanligt läkarbesök. Det ska göras ett ganska stort ingrepp i munnen bara intyget kommer, liiite gruvsamt, men lika bra att få det gjort och det kanske blir nån ordning i käften. Då blir det att sitta hemma mycket, tur jag har mina pärlor att pyssla med, har liksom legat på is sen ett bra tag tillbaka, då det vart skit med en person som beställt ett armband, men det passade inte, så armbandet kom i retur och jag betalade tillbaka pengarna, sen dess har vi inte pratat med varandra.

I bland känns det tomt efter henne, men det var ju oftast jag som fick ringa henne, hon har nu byggt upp ett nytt liv, hon tog sitt pick o pack och drog i väg, glad för hennes skull att hon hittat sin kärlek att flytta till, så jag kände samtidigt att våran kontakt rann ut i sanden då som sagt det bara var jag som oftast ringde, och sån kommunikation hatar jag.

Nä det får vara bra för denna gång.............. over and out !!

Ja då har det blivit ett nytt år, inget jag firade på nåt sätt, mer än att jag gick o la mig tidigt. Har dragits med en rejäl förkylning som snott både ork o lust från mig, så det blir mycket sovande, men det behövs väl antar jag.

Nytt år ja......... det gamla (2016) var väl inget höjdarår för min del, och tror nog inte att 2017 blir nå annorlunda. Varför skulle det bli det ?

Det blir nog lika mycket tjafs och svek som tidigare, började ju redan i går eftermiddag, så varför ska jag förvänta mig nåt annat, kan liksom inte rå för hur jag känner och hur jag uppfattar saker o ting. Men jag var nog inte så "eftertraktad" ändå, är ju van att vara ensam på storhelger, ett val jag gjort själv, då kan jag "må" som jag vill, och behöver inte dra på mig en mask inför annat folk, därav jag valt att vara ensam.

Och absolut då det kommer till karlar har jag betackat mig för, är hellre ensam än blir illa behandlad av nån, det har jag fått nog av, de karlar jag träffat har varit av samma skrot och korn och bara ute efter en sak. Och sånt betackar jag mig för, därför känner jag att ensamheten är bäst. Men det är min åsikt, andra har sina åsikter som dom naturligtvis måste få ha, alla kan ju inte tycka lika, hur skulle det då se ut    .

Ja det var lite från mig så här på det nya året. Jag har bara en dröm för 2017, och det är att på nåt vis få komma "hem" till Ivantjärn några dagar i sommar, men som sagt drömma kan man alltid göra.

Ha nu en god fortsättning på det nya året.

Det var allt från mig just nu.......... over and out !!!!!!

Jaha så då har denna sorgens månad åter kommit, ja det är den sämsta tiden på året för min del, medan den kan vara den bästa för andra.

Att det är sorgens månad är för att min son somnade in i mina armar 14/12 2005, kanske många tycker att det är väl inget, men det vart början på en djävulsk resa för mig och döttrarna. Ska inte gå in på detaljer.

Det är också den vacklande månaden, ska jag ha julgran, finns det nån som kommer att vara hemma, eller blir jag ensam, van att sitta ensam på julen, då jag en gång själv valt det, men nu efter många ensamma jular känner jag att jag skulle vilja ha lite folk omkring mig, men tyvärr så är alla uppbokade på annat. Då kommer tvivlet om julgran eller inte, skulle vilja ha gran i år, då den plast gran som finns i familjen fyller 25 år i år. Den är helt underbart naturlig för även en plastgran kan barra, det gör i alla fall min   

Det finns även en annan sak jag tvekar om, men det tänker jag inte skriva ut här, få se hur det blirmed den saken. Det märks framöver.

Nä gott folk, det var väl vad jag hade i mitt lilla hjärta för nu, ha en bra dag, kör försiktigt om ni ska ut på vägarna.

Over and out..........